Правила поведения в раздевалке после тренировки

1. Зеркало для героя

Не нужно позировать в раздевалке перед зеркалом и показывать какой ты молодец. Так ты будешь выглядеть самовлюбленным нарциссом. Тебе это нужно? Зеркало здесь для того, чтобы поправить причёску и пойти дальше.

2. Осторожно, дезинфекция!

Фонтанчики с дезинфицирующим раствором очень полезны. Плохо только то, что вокруг них обычно находится больше всего грибковой инфекции – это вызвано тем, что больные люди усердно пользуются фонтанчиками. Поэтому подходить сюда надо в резиновых шлепанцах.

3. Не мнись

С одной стороны, человек, который носит с собой в раздевалку плечики для одежды, может прослыть занудой. С другой – если ты занимаешься по утрам, лучше прослыть педантом, чем ходить потом весь день в костюме, который похож на мятую шкуру исхудавшего носорога.

4. Это – не сейф

Конечно, в душевой собрались кристально честные парни. Чтобы и дальше быть в этом убеждении – не клади на видное место в шкафчике бумажник и Rolex. Человек – существо, легко поддающееся искушениям, а чтобы вынуть из открытого шкафчика все перечисленное, достаточно 5 секунд – тех самых, когда ты отвернулся, завязать шнурки.

5. Подожди с душем

Дай себе остыть после занятий. Если сразу после зала пойти в душ, то запах пота вернется к тебе быстрее, чем австралийский бумеранг – разогретое тренировкой тело будет упорно продолжать потеть и под душем. Если времени в обрез – прими прохладный душ, который заодно остудит тело.

6. Не беспокой уборщицу

Вероятнее всего, эта старательная дама работает здесь потому, что ей хочется денег, а не возможности игривого общения с оголенными атлетами в непринужденной обстановке. Поэтому даже не пытайся завести с ней романтические отношения – раздетый человек всегда оказывается в психологически невыгодном положении перед человеком одетым и вооруженным шваброй. Но и не закрывайся от нее стыдливой горстью – она здесь и не на то еще насмотрелась.

7. Хорошо смеется тот, кто смеется оглядевшись

Этот амбал выглядел смешно, когда пять раз подряд пытался выжать 200-килограммовую штангу и не смог. Он не накачал еще мощного торса – иначе был бы виден из-за дверцы шкафчика, возле которого вы обсуждали произошедшее. Дело в том, что вы с приятелем вдвоем весите меньше 200 кг.

8. Лучше шлепать, чем порхать

Банные шлепанцы были придуманы вовсе не для неженок и сибаритов, а для тех крутых парней, которые не хотят ни носить на ногтях красивые грибковые узоры, ни делать выразительные подскоки с пируэтами на скользком кафеле душевой. Шлепанцы должны иметь достаточно высокую платформу, чтобы уберечь ноги от инфекции и рельефную подошву, препятствующую скольжению.

9. Запах твоей индивидуальности

Твоя подружка без ума от смеси сандала, амбры и мускуса? Замечательно. Но учти, запах туалетной воды – дело индивидуальное, а в замкнутом влажном помещении он легко перекочует на твоих соседей, которым, может, вовсе не нравиться пахнуть всеми ароматами летнего Востока. Если все же хочешь воспользоваться одеколоном – делай это уже при выходе.